Здравствуйте, Ирина! У любых аффективных эмоций, в частности, ревности, агрессии, не смотря на всю их разрушительную силу, есть позитивная функция. Например, мама кричит на ребенка/жена кричит на мужа, да ее эмоция разрушительна, но есть и позитивная цель – быть услышанной. Человек в аффекте бросается с драку, позитивная цель – защитить себя или заставить уважать, как личность. Правило такое: чем сильнее эмоция, безрассудней поступок, тем острее потребность за ними стоящая. Тут, как говорил мудрец, важно смотреть в корень. В тот момент, когда вы перестаете реагировать на шелуху – внешние проявления эмоций и начинаете размышлять над вопросом «зачем?» человек так действует, чего в итоге хочет добиться? Тогда у вас появляются ключи к разрешению ситуации в благоприятном русле. Думаю, что за агрессией вашей дочери стоит потребность во внимании. Пока это гипотеза, по-хорошему надо разговаривать с вашей дочерью. Хочу, чтобы вы поняли для ребенка внимание родителей — это не прихоть, это потребность. А потребность не спрячешь под ковром, от нее так просто не отмахнуться. Внимание старших особей жизненно необходимо детенышам для того, чтобы они смогли состояться, как полноценные члены стаи. Лишите младенца внимания, и он погибнет. К сожалению, подобные эксперименты имели место в истории. Так что поведением вашей дочери управляет жизненно важная потребность, уровень значимости максимальный. Объяснять дочери, что нужно любить братика, а злиться не хорошо – бесполезно. Это как пытаться убедить умирающего с голоду, что единственная котлета, которую он держит в руках, сделана из мяса животных и кушать ее негуманно, по отношению к их оставшимся в живых собратьям. Что же делать? Во-первых, нужно погасить эмоции, вернув здравомыслие. Иначе никакой прогресс невозможен. Начинать следует прежде всего с себя. Вы взрослый человек, вам в любом случае легче управлять эмоциями, чем вашему ребенку. Во-вторых, уясните для себя: чтобы качественно решить проблему потребуется терпение, ваше терпение. Вы не имеете право подбрасывать дрова в костер. Как бы вы не были раздражены, насколько бы вы не устали. Вы не должны умножать количество безумия в семье. Здесь уместна консультация психолога. Так как уравновешенное состояние достигается через понимание, а отнюдь не через подавление. Подавив эмоции, вы только оттянете момент взрыва и сделаете его сильнее. На третьем этапе необходим взрослый разговор с вашей дочерью. Что значит взрослый: спокойный, основанный на признании проблемы, признании обоснованности ее претензий или по крайней мере их части. В ходе разговора вы достигнете понимания. Возможно, за один раз договориться не удастся. Вполне вероятно, придется разрывать контакт в тот момент, когда эмоции достигнуть высокого градуса и возвращаться к разговору, когда все успокоятся. Так часто поступают дипломаты. В результате вы примите определенные компромиссные решения, что даст возможность избавиться от напряжения в семье. На этом этапе помощь психолога тоже не будет лишней.