Здравствуйте, Ирина! У любых аффективных эмоций, в частности, ревности, агрессии, не смотря на всю их разрушительную силу, есть позитивная функция. Например, мама кричит на ребенка/жена кричит на мужа, да ее эмоция разрушительна, но есть и позитивная цель – быть услышанной. Человек в аффекте бросается с драку, позитивная цель – защитить себя или заставить уважать, как личность. Правило такое: чем сильнее эмоция, безрассудней поступок, тем острее потребность за ними стоящая. Тут, как говорил мудрец, важно смотреть в корень. В тот момент, когда вы перестаете реагировать на шелуху – внешние проявления эмоций и начинаете размышлять над вопросом «зачем?» человек так действует, чего в итоге хочет добиться? Тогда у вас появляются ключи к разрешению ситуации в благоприятном русле. Думаю, что за агрессией вашей дочери стоит потребность во внимании. Пока это гипотеза, по-хорошему надо разговаривать с вашей дочерью. Хочу, чтобы вы поняли для ребенка внимание родителей — это не прихоть, это потребность. А потребность не спрячешь под ковром, от нее так просто не отмахнуться. Внимание старших особей жизненно необходимо детенышам для того, чтобы они смогли состояться, как полноценные члены стаи. Лишите младенца внимания, и он погибнет. К сожалению, подобные эксперименты имели место в истории. Так что поведением вашей дочери управляет жизненно важная потребность, уровень значимости максимальный. Объяснять дочери, что нужно любить братика, а злиться не хорошо – бесполезно. Это как пытаться убедить умирающего с голоду, что единственная котлета, которую он держит в руках, сделана из мяса животных и кушать ее негуманно, по отношению к их оставшимся в живых собратьям. Что же делать? Во-первых, нужно погасить эмоции, вернув здравомыслие. Иначе никакой прогресс невозможен. Начинать следует прежде всего с себя. Вы взрослый человек, вам в любом случае легче управлять эмоциями, чем вашему ребенку. Во-вторых, уясните для себя: чтобы качественно решить проблему потребуется терпение, ваше терпение. Вы не имеете право подбрасывать дрова в костер. Как бы вы не были раздражены, насколько бы вы не устали. Вы не должны умножать количество безумия в семье. Здесь уместна консультация психолога. Так как уравновешенное состояние достигается через понимание, а отнюдь не через подавление. Подавив эмоции, вы только оттянете момент взрыва и сделаете его сильнее. На третьем этапе необходим взрослый разговор с вашей дочерью. Что значит взрослый: спокойный, основанный на признании проблемы, признании обоснованности ее претензий или по крайней мере их части. В ходе разговора вы достигнете понимания. Возможно, за один раз договориться не удастся. Вполне вероятно, придется разрывать контакт в тот момент, когда эмоции достигнуть высокого градуса и возвращаться к разговору, когда все успокоятся. Так часто поступают дипломаты. В результате вы примите определенные компромиссные решения, что даст возможность избавиться от напряжения в семье. На этом этапе помощь психолога тоже не будет лишней.

Здравствуйте, Анна! Сначала дам вам обратную связь, как я вас понял: общение в семье почти прекратилось, взаимопонимания нет, есть нерешенный вопрос со свекровью, из-за которого не получается договариваться с мужем по всем остальным вопросам, муж от проблем и обязанностей сбегает к маме, та, по-видимому, настраивает сына против вас. Вы устали, осознаете, что так больше жить нельзя, это не жизнь, надо что-то менять. Только не понятно, в какую сторону. Брак, как я понимаю, хотите сохранить. Еще один очень важный момент: ждете, что все измениться, как должно изменится не говорите, но, я думаю, хотите, чтобы изменилось в лучшую сторону. Время идет, а желаемых изменений не происходит. Плачете. В конце просите совет: что делать? Отвечаю – лечить брак. Потому что он болен. Есть куча нерешенных вопросов, которые успели заплестись в один плотный узел. Можно его разрубить, подав на развод, но общий ребенок/семья/кто возьмет на себя вину за разрушение брака/а что дальше (какой смысл менять клумбы, если цветы не научились выращивать) – в общем, принять подобное решение очень трудно, тем более женщине. Второй путь, сохранить брак, но это работа – деятельность, цель которой построение радующих отношений. От успешности этой работы зависит многое, счастье ваше и ваших детей. Поэтому предлагаю отнестись к ней со всей серьезностью. Только на этот раз необходимо действовать осознанно. Что значит осознанно – вы должны четко понимать, какие последствия будет иметь каждое ваше действие. К сожалению, добрых намерений в отношении друг друга недостаточно. Мы все желаем друг другу добра, а радующих отношений не получается, значит где-то есть ошибка, часто человек ее просто не осознает, потому бесконечно воспроизводит. Теперь конкретный алгоритм. Первое, Анна, перестаньте жалеть себя, слезами делу не поможешь, выходите из роли жертвы, берите на себя свои 50% ответственности и действуйте. Как? Необходимо перейти от конфронтации к сотрудничеству. Для этого сформулируйте цель, ответив на вопрос: что я хочу? Каких отношений? Прямо пропишите цель, на бумаге, максимально подробно в настоящем времени. У вас должен возникнуть конкретный образ, как будто фильм смотрите. Дальше вы сможете начать разговаривать со своим супругом предметно, сближать позиции, притираться. Процесс займет время. Наберитесь терпения. Еще один положительный момент от наличия четкой цели, появится возможность соразмерять свои поступки и эмоции с целью, по принципу приближает/не приближает. Например, обида и раздражение приближает вас к цели построить радующие отношения, повысить степень взаимопонимания? А ожидание, сопровождаемое жалостью к себе, приближает к цели или нет? Если не приближает, тогда зачем вам обижаться? В общем, работы много, еще со свекровью как-то нужно договориться, побудить мужа провести границы, ато ведь браки маменькиных сынков расстраивают маменьки. Предлагаю вам пройти этот путь вместе, я дам вам конкретные инструменты, которые позволят улучшить отношения мгновенно. Не завтра, не через год, а мгновенно. Самое главное, не бояться, не ждать, что все само собой наладится, а действовать. И радость обязательно вернется в ваш дом.